Cuentos para Adultos

CONDONES OLÍMPIC

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

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GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Estas Viejo

Si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox.), leelo y date cuenta... Estás viejo!


La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existió toda la vida...

Bailan y disfrutan reggaton o cumbia villera como si fuera lo único, y son felices... Aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Vení Raquel", "La ventanita", Mueve tu cucu" o "Dale alegria a tu cuerpo Macarena", que son como himnos que solo lo dejabas de lado por "We are the champions" o "Sin documentos".
Sin duda esta generaciòn no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz... qué grande "El oso" o "El amor es más fuerte"!!! (o también"Azúcar amargo" de Fey o "Get down" de los Backstreet Boys, y quién no se acuerda de las Spice Girls y "Wanna be"!!!)

Para ellos quién es Dj Deró?? ahora hablales de Hernan Cattáneo, y ni les
menciones la frase "mi amor no entendes nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu"

Ahora van a bailar a Pinar pero ni saben lo que eran nuestros Sábados matinee en Retro, La France y La Embajada!!!!!!!!
Creo que tampoco viven lo que es un "asalto" en la casa de un amigo o en un
salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de "Por debajo de la mesa" o "2 become 1" a que algún compañero las saque a bailar. Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de
cinta una mùsica lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grabábamos los temas "éxitos" de los 40 principales de FM HIT o de Radio Uno (que sino había que comprar el compact por esa única canción!!!)
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice "Doña, me alcanza la pelota?" y mucho menos "Si se cae devuelta te la pincho".
Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play statiòn 2, pero nunca sufrieron con las alegrias màs lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda despùes de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic.
Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter...de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Super campeones", "Los ososGummies", "Los ositos cariñosos", "Rainbow Bright" y te acordás de "La hormiga atòmica", "Don Gato", "Los autos locos"??? y crecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tìo Rico"... mirarlos cada mediodia mientras comías una rica chocolatada Vascolet, unas "galletitas Disney" y romperte la boca con"Los tico tico" o con "Las canicas".
Tampoco jamás vivieron ni bailaron a "Reina en colores" o "Bosque chocolate" y menos cantaron las canciones de "Jugate conmigo"!!!
Ahora miran DVD's todo el dìa y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) Y quién se olvida "del Colo" (el bolu) o de "Corcho", "Roña" y "Las Chufas". No saben lo que son "Las trillizas de Oro" ni "El agujerito sin fin", y mucho menos conocen al "Chupetómetro" de Carlitos Balá y al verdadero "Chavo del 8" y no tienen idea de que existe un CD con "Qué bonita vecindad". Jamas bailaron temas como: "No te preocupes" del Símbolo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
Nunca oyeron la siguiente expresión: "hasta la vista baby" o joder a un amigo con el "Ossssssoooooo". Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego.
Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan con Caramelito, Mariana de Casa y muchos menos por Piñon Fijo!!! por dios!!!
Y las coreografias deReina Reech no se comparan con las de "Panam"!!!!! Peliculas como "Luna de cristal" de Xuxa o "E.T." Jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!!
Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosa frase "de qué estas hablando Willis?" No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Inspector Gadget en Telefé!!!!

Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "El cucumelo" y ni saben qué es la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel
cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes, o "Juntos para siempre" de Diego Torres que pasaban en "La banda del Golden Rocket"!!!!!!!!!


Ahora escuchan "Air Bag", "El Original"; "Miranda"... Pero nada se compara a nuestro "Grupo Sombras" o "Los Chakales" y mucho menos a "Magneto" o "Festilindo"!!!!!!!!
Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!!
O la alegria de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos
(Ojo!! Sólo con los afortunados que tenían acceso a Internet), los que se podían conectar con el número 1454525656325, ese con el que nos identificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo!!

No conocen "Brigada Cola", ni "Los Caballeros del Zodíaco" o
"Sailor Moon" y les parece de bebés mirar a "Tom y Jerry"... cómo se nota que a ellos nose los presentaba Patsy todos los días a las 5 de la tarde en "El Clan de Patsy". Ni tienen idea quién es Cocomiel y He-Man, ni cuando existia Cablin o BiG Channel!!
No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clásico "Verdad-Consecuencia"... Ahora juegan al Counter... la puta que los parió!!!
Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio...total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!!
Nunca juntaron el álbum de Italia 90, ni stickers, ni papeles de carta!!!
Es màs, nunca vieron "Amigovios" o "Naranja y media" o "Grande
pa!", sin olvidarnos de "Clave de Sol". Encima, si les dicen "sos más bobo
que Bobi Goma", dicen ¡QUÉ???? Amigo !!!!!! Nos estamos poniendo viejos...!!! "Que el corazón no se pase de moda" (Joaquín Sabina)

Si te gustó e hizo recordarte muchas cosas de todas las que en
algún momento felizmente vivimos... pasálo, no te lo quedes!!!, porque
esta generaciòn se cree la ùnica y nunca van a saber lo que es viajar "Con una rubia en el aviòn directo a Brasil" ni "Vivir en éxtasis".

MI FIRMA: Uno que nacio en el 83!

Para los Contadores‏

Plan de cuentas en una contabilidad



- Una soltera es : 'Crédito'

- Una casada es : 'Débito'

- Una cuñada es : 'Previsión para créditos de dudosa cobranza'

- Una chica bonita : 'Gastos diferidos de investigación y desarrollo'

- Una chica fea : 'Amortización de gastos'

- Una chica fea pero rica : 'Cuenta de orden'

- Una chica linda y rica : 'Utilidad del ejercicio'

- La ex novia : 'Resultado de ejercicios anteriores'

- Una chica linda en la calle : 'Producción terminada a la venta'

- La candidata : 'Producción en proceso'

- La chica que no te dio bola : 'Mermas de producción'

- La chica conquistada : 'Ingresos diferidos'

- La novia oficial : 'Reserva legal'

- La esposa puede ser considerada indistintamente como : 'Capital Integrado' o bien como 'COSTO FIJO'

- La vecina : 'Acciones en otras empresas'

- La amante : 'Empresas coligadas'

- Si se hicieron cirugías plásticas : 'Mejoras en propiedad de terceros'

- Las embarazadas : 'Obras en curso'

- Las que te dan bola : 'Incentivos recibidos'

- Las divorciadas lindas : 'Previsiones recuperadas'

- Las divorciadas feas : 'Otras reservas'

- Si te sorprendieron in-fraganti : 'Sobregiro en cuenta corriente no autorizado'

- La suegra : 'Pérdidas acumuladas'

Definición de Contador Público :

Alguien que le resuelve un problema que Ud. no sabia que tenia, en una forma que Ud. no entiende.



Qué es un Auditor: un Contador que ha perdido su sentido del humor

Porque algunos Contadores deciden volverse Auditores?? Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.

Que sufren los Contadores a diferencia de los demás seres humanos??? Depreciación

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿Que dice? Mi amor cuéntame como te fue en tu trabajo hoy.

Porque un Contador no puede contar ovejas para dormir?? Porque la ultima vez perdió a dos y se demoro 3 hs en poder justificarlo en las conciliaciones.

Existen Contadores divertidos??????? Si, los que abandonaron la profesión!!!!

Quien es el santo de los Contadores???? San Ajustin

LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN...

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el

sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos

mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...

SUFRIDOS ESTUDIANTES

El día antes del examen...

1 )La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del

examen.

Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!

Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

2)Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)

Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),

boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

3)Examen de conciencia y arrepentimiento:

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno

comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.

Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):

Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo

bochazo.

3)Cambio en el orden de los valores y principios:

Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.

Frases más comunes:

-...mi vida por una cama...

-...doy TODO por 5 horitas más...

-...pago por el 4!!!...

-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...

4)Incursiones filosóficas y metafísicas:

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Frases más escuchadas:

-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...

-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...

-...para mi He-Man era trolo...

-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...

-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...

-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...

-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...

-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

5)Evasión de la realidad:

Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

6)Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases mas escuchadas:

- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...

- ...esto no lo van a tomar, no?...

- ...má si...se van todos a la puta que los parió...

- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??

(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)

¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

7)Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:

- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...

- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...

- ...Vamo' al sur?!...

- ...no me presento...

Horas antes...

1)Síntomas físicos:

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.

Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

2)Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):

De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

3)Entrando al examen...

Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.

Frase mas común:

-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...

El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!